por, ou para você...

uma grande e triste essência

2009-05-26T20:35:00.000-07:00

Uma essência de abandono, de esperas sem respostas, de amores seguidos de lágrimas.

Quando acordo, parece que a sensação de cuidar do próximo, ou talvez esse próximo já seja alguém bem fixo, penetra em minha mente. É como se eu tivesse essa 'missão' aqui, e não pudesse desapontar ninguém. Então, quando não cumpro essa minha responsabilidade (que talvez nem seja minha, mas que eu segurei como tal) sinto como se todas as pessoas em minha volta reparassem nos meus grandes defeitos, como se me achassem uma das pessoas mais pertubadas da face da Terra. É como se todos soubessem do que eu não gostaria de dizer, de deixar a mostra a olho nu. Aliás, a vida não é um livro aberto,
todos guardam segredos, responsabilidades que não gostam de comentar, manias, defeitos, qualidades que nem são citadas; mas nem todos precisam mentir pra manter todas essas coisas, principalmente quando se trata dos segredos. E aí entra a questão da essência que me perturba hoje, a essência do abandono desordenado, porque quando a pessoa que você mais ama mente, todo o vínculo é quebrado... não existem estatísticas para considerar o percentual, mas quando se vive algo assim, olhando de dentro e não de fora, você diz com a absoluta certeza que nada mais é o mesmo. E quando eu acordo, vem a mania de querer cuidar do teu sorriso para que ele ilumine tudo que há dentro de mim, só que eu não consigo mais ser assim... Minha mania de cuidar, se tornou uma mania de maltratar, de fazer essa ferida doer em você sem que ao menos você saiba que eu sei que houveram mentiras, e não foi só uma, nem duas, talvez mais... Você omitiu, e quando eu perguntei simplesmente negou. Eu não sou burra, eu te conheço mais do que você possa imaginar e isso está me matando nesse exato momento... Por favor, seja de novo aquela pessoa que amei, aquela pessoa que eu quis me dedicar, aquela por qual eu daria minha vida sem pestanejar, seja aquela pessoa que eu nunca abandonaria... que nunca me abandonaria.

Um abandono desordenado causado por mentiras, e eu estou me sentindo tão só nessa noite escura, tão só.

uma via dolorosa

2009-05-13T11:53:00.000-07:00

Mais uma amargura acompanhando a doce voz dela, com o sotaque que tanto adoro. Sempre as mesmas acusações, os desejos de morte, o tom de voz grosso e alto que eu tanto detesto, as comparações.
Não sei me expressar tão bem como gostaria, mas sei dividir. Eu a vejo todos os dias, a amo e a quero tão bem, mas sinto falta de uma parte de mim, aliás, vinte e três cromossomos meus vieram da parte dele, eu sou metade dele.. Eu sinto que preciso dele aqui, e tenho que suportar por causa dos dramas suportáveis. Deixo minha necessidade de lado, meus argumentos limitados, me calo agora de um forma que nunca consegui me calar, mesmo ouvindo as malditas acusações, como se eu fosse a culpada por tudo, como se eu tivesse que tomar mais dor para minha vida monótona, como se eu tivesse que odiá-lo por ter me deixado... Uma mágoa não basta?
Me calo, me suporto, seguro algumas lágrimas dentro do meu coração de vidro totalmente sólido, amargurado e tão frágil.
Preciso me libertar das acusações, das chantagens, da dor causada pelo amor.

Brigas... brigas por ciúmes, por escolhas, por uma palavra dita erroneamente, por querer passar DEZ dias com o pai. Brigas jogadas no meio de uma tarde calorosa, e ainda sim cinzenta. Brigas em vão, jogadas nos ladrilhos da calçada, dolorosas e mais dolorosas.

o melhor a zelar.

2009-05-12T12:23:00.000-07:00

É melhor evitar do que comparar, do que o olhar e até mesmo o desejo de estar. Muito melhor é evitar a tua presença, até mesmo as dirigências, o teu falar e o teu sorriso a me encantar.
Posso não sentir nada, mas o simples fato de ser como aquela velha mania de dizer que você foi feito pra mim me faz transbordar de pesos na consciência, me faz elevar o súbito da inocência... e eu ainda sinto que somos só amigos, e mesmo assim há um grande conflito, porque você é tudo que alguém um dia já desejou: tem suas manias, é engraçado, acredita no que eu acredito, é carinhoso e me dá mais atenção do que deveria dar...
E eu só tenho a lamentar, a evitar... é o melhor a fazer, o melhor a zelar.

Uma colher de sopa de fé.

2009-05-12T12:17:00.000-07:00

Sentir-se disperso e sonhar acordado, apenas no ato de fechar os olhos e imaginar alguém do seu lado, sentir-se abraçado e um calor encobrir sua alma sem ao menos saber de onde essa sensação provém. Quem me dera se pudesse eu, adivinhar profundamente a origem dessa batida acelerada dentro do meu peito, e controlar esse perfume que vêm e vai, do nada. Se eu soubesse, poderia correr atrás e perfumar cada cômodo de casa, mas não sei o motivo, não sei a razão de tanta felicidade, de tanto doce aroma.
Me impossibilitaram de ir atrás do meu sonho desconhecido, ou ao menos, de conhecê-lo. Me falta agora uma pequena concha de esperança, ou melhor, de fé. Eu ainda posso saber que tenho potencial, mas se eu não fé, não irei para frente, não haverá progressão; Os meus sonhos se arruinarão, mesmo sem começo já poderão ter fim.
Meio contraditório, um fim de algo sem ínicio, mas tudo é possível aquele que crê, e até mesmo ao que não crê (as possibilidades são infinitas, mas só tem um mesmo objetivo, atingir o fim, para voltar ao ínicio e consertar tudo aquilo que já se foi, mas meu caro, lembre-se, o tempo não volta jamais, ele está distante de cada um de nós, fazendo seu papel, correndo contra o relógio e contra as nossas próprias memórias, estamos apenas aqui, parados esperando por uma oportunidade que talvez nunca chegue, ou chegou e fomos cegos ao ponto de não ver. Eis a questão, faça teu agora, para que não se arrependa, mas sempre com uma colher de chá de fé, se possivel, até mesmo uma colher de sopa. Fé nunca é demais quando se trata das nossas vidas, dos nossos sonhos e de um olhar futuro. Não haverá nada, se a nossa fé for esgotada)

Give me one reason to stay.

2009-05-12T11:46:00.000-07:00

A morte nos surpreende, por isso costumo dizer que surpresas geralmente não são boas; Nunca esperamos certos fatos, e eles acontecem quando não podemos suportar, quando ainda somos pequenos e fracos demais.
As vezes me vejo morrendo, pode ser um grande pesadelo, ou uma realidade abstrata; Ou esse 'morrer' não seja uma morte física, talvez ela apenas simbolize a morte de algumas manias, de alguns defeitos, de alguns argumentos incrédulos, e especialmente de alguns sentimentos dolorosos, ardentes e descontentes.
Me vejo morrer, talvez não sei nem o porque. Penso ser insuficiente para viver só, e que a morte de alguns trouxe a minha própria tristeza e morte dos sorrisos constantes. Costumo ser agora mais inconstante do que nunca, digo algo e logo mais contrario o que havia saido de minha própria boca; Gosto de azul, depois de roxo, preto e branco, e depois abomino os dois unidos. Digo ser forte, digo ter fé, e depois reclamo, resmungo e digo que sou fraca demais, que não me suporto e que não aguentarei mais nada; Digo que quero dormir 24 horas seguidas, e quando acordo chego a me odiar pelo tanto que dormi. Extraio forças de dentro de mim para seguir em frente, e logo mais quero descansar, e deixar a preguiça me dominar.
Me vejo morrer, matar, me vejo lutar contra esses grandes defeitos e essas inconstâncias que me sobreveem todo o santo dia, extinguindo todo o tipo de detalhes que me fazem ser pior e só.

Por me ver assim, morrer, matar, desanimar, simbolizar tudo quanto é tipo de manias, por que não me vejo sem você? Estranho viver assim: segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses, anos sem o teu abraço quentinho me envolvendo com a preocupação que me proporcionava um ego inabalável, que fazia com que eu eu me sentisse a melhor pessoa do mundo, a mais querida e amada, a mais forte, a maior menina de 4 anos que podia existir... Porque com você ao meu lado, eu pude suportar, eu pude acreditar em tantas coisas. Mas, fui pega de surpresa, e desaprovei qualquer tipo de mentira, qualquer tipo de dor prolongada... Daria meus dias pelos seus, você sabe melhor do que qualquer pessoa.

E agora meu destino é continuar com essas paranóias? Ficar sem você, depois sem aquela outra pessoa especial, depois sem aquele familiar tão amado, depois sem aquele amigo distante.
A morte vem, não só física, ela vem em muitos outros aspectos... E eu realmente estou sem pessoas que nem mortas estão, só distantes... longes de mim.

É muito importante demonstrarmos nosso amor, porque nunca sabemos o que nos aguarda no dia de amanhã... Se eu não demonstrei o suficiente, te digo: me vejo morrendo, porque o fim de todos aqui é a morte, mas eu sei... que um dia eu vou te encontrar. Te digo: eu te amo, e essas três palavrinhas mágicas são tão sinceras, pequenas, e ainda sim lindas, como grãos de areia, estrelas pequeninas em um grande céu, gotas de orvalho em uma manhã radiante.

Ainda acho que a morte surpreende, que ela machuca e dói. É como uma faca de dois gumes, é como um túnel que nos encontra seja lá aonde estivermos, um túnel escuro, que tem uma saída distante... E quanto mais andamos ao encontro dessa saída, mais ela se distancia, é como se a sombra desse túnel vagasse pelo resto de nossas vidas. Ainda me vejo morrendo, para esse mundo, para as manias bobas, para os grandes defeitos, mas ainda te imploro algo: Nunca morra dentro de mim, NUNCA (essa vai ser a única razão para que eu fique aqui, e ainda sorria um bocado).

O amor é uma companhia

2009-05-12T08:41:00.000-07:00

'O amor é uma companhia.
Já não sei andar só pelos caminhos,
Porque já não posso andar só.
Um pensamento visível faz-me andar mais depressa
E ver menos, e ao mesmo tempo gostar bem de ir vendo tudo.
Mesmo a ausência dele é uma coisa que está comigo.
E eu gosto tanto dele que não sei como o desejar.

Se o não vejo, imagino-o e sou forte como as árvores altas.
Mas se o vejo tremo, não sei o que é feito do que sinto na ausência dele.
Todo eu sou qualquer força que me abandona.
Toda a realidade olha para mim como um girassol com a cara dele no meio.'

O amor é uma companhia, Alberto Caeiro.

palavras perdidas.

2009-05-11T14:39:00.000-07:00

Asseguraste um amor imprescindivel, e eu fechei os meus olhos para viver algo que não seria possível.
Algo em mim, bem dentro de mim, dizia que nunca daria certo, e eu ainda insisto, persisto, em pensar em você. Dormi assim, persisindo em algo que eu deveria ter ignorado, ou simplesmente calculado e apelado para a razão.
Tento ser um pouco racional agora, e ainda assim... Onde está o teu sorriso que me fazia feliz mesmo quando eu não queria? Mesmo quando eu queria deixar toda a dependencia de lado, queria que você não fosse mais os meus sóis constantes; mesmo quando eu queria que sua voz não fosse mais melodia para meus ouvidos, porque quando você falava, era como uma música desconhecida que me fazia sonhar acordada, e porque você realmente me deixava sem ar, sem chão, só de me olhar. Queria que você saisse totalmente da minha cabeça, a cada instante que se passa, queria poder fugir daqui para não me recordar de você a cada passo que dou, queria que você não tivesse nunca dito aquelas três palavrinhas mágicas, queria realmente te deixar de lado, não me preocupar, mas não dá... Por que voce age assim? Por que voce some e aparece? POR QUE?
Me faça melhor, me faça só... Consiga lidar comigo pior do que está lidando, para que eu me acostume com essa ira dentro de mim, e me apegue a indiferença, simplesmente te esqueça... te peço, de dentro de mim... desapareça.
Falo comigo mesma agora: - Esqueça as três palavrinhas mágicas, esqueça as promessas, os feitos e receios, esqueça a mediocridade dos ciúmes, esqueça cada atitude imune.

(Promessas feitas, praticamente a mesma coisa que palavras perdidas. Quando uma promessa é feita, é praticamente a certeza de que aquilo ali é uma mentira, é declarar que algo já se foi, já acabou, e nem adianta pedirmos para que ele não se vá.
Palavras perdidas mais uma vez, o reconforto de acreditar nelas, de segurar as lágrimas por confiar em casa sílaba, em cada intensidade, em cada olhar e em cada abraço. A maldita coragem de acreditar em apenas palavras, e mais ainda, de descartar as atitudes, de deixar os atos totalmente de lados, sendo que eles também contam e muito.)
Amor não é só baseado nas palavras, amor é um verbo, ele requer ação, e é expressado muito bem em palavras e atitudes unidas.

ao pai.

2009-05-03T19:18:00.000-07:00

Ele me ligou ontem, e sabe quando você ouve aquela voz que te faz sorrir e ao mesmo tempo chorar sem saber controlar? Foi assim que eu me sentia. Ouvir a voz dele não era o suficiente, quando eu queria o abraço, o abrigo, a presença constante dele na minha vida. Eu nem sei se ele está bem só falando pelo telefone, eu nem sei como os olhos dele estão, não sei se dizem a verdade e nem se sentem aquela saudade, que aperta o peito e mesmo assim faz a dor ser suportável. Dores suportáveis são piores que as insuportáveis, porque conseguimos levar adiante, e mesmo assim a dor prossegue; As insuportáveis costumam secar com o tempo, por mais que sejam mais fortes, elas secam, as suportáveis continuam a nos perseguir durante todas as jornadas.
Sentindo a sua falta, eu nem posso contar pra ninguém, tenho que deixar o teu rosto aqui comigo, num coração de vidro, um pouco duro, que mostra ser resistente, mas ele realmente quebra, é frágil e nem deixa transparecer esse fato da fragilidade. Sentindo sua falta, não consigo respirar, eu quero só que o tempo voe para que eu respire e te abrace, forte. E mostre também que não ligo só para pedir as coisas, que não quero só bens materiais de você, quero sua atenção e seu amor, nem que seja por dez dias, por um mês de férias. Queria você me ligando todos os dias, mas infelizmente eu sei que não dá -ou prefiro pensar assim-, e por isso, por não ter su voz diariamente em minha vida, quando a ouço fico perdida, fico morrendo de saudades e com os olhos transbordando de lágrimas. Parece que nem sou forte o suficiente para suportar, e até parece que essa dor é insuportável, mas eu sei que não é, antes fosse... Me sinto então fraca demais, sozinha demais, sinto que só existe eu e a saudade nesse mundo grande, redondo e vazio (porque tudo que existe é mentiroso, perverso, hipócrita e nada sonhador).
Os sonhos foram embora para alguns, mas eu ainda sonho com a tua volta, uma mala, um abraço de chegada, um feliz para sempre.

um bom reencontro

2009-05-03T17:58:00.000-07:00

Eu preciso me reencontrar, em algum lugar... Preciso ficar um pouco sozinha, eu e os meus pensamentos, e os meus conceitos sobre a vida, sobre o amor e sobre a morte que tanto assola os seres humanos.
Andei por aí, pedi um copo de coca cola para acalmar minhas mãos trêmulas. Tentei olhar ao meu redor naquele momento, tentei encontrar o olhar que me mirasse, mesmo que fosse por um segundo, porque para mim seria como um minuto inteiramente dedicado a nós. Te diria um pequeno Olá, e iriamos até a sala de estar, eu me reencontraria ali, ou num crepúsculo, ou na lua cheia, no eclipse, num parque cheio de árvores, me reencontraria aonde você estaria.
É claro que não mudaria por você, mas me esforçaria para ser boa o bastante, me esforçaria para me encontrar nas entrelinhas do teu sorriso bobinho, nem que fosse necessário analisá-lo um dia inteiro.
Não queria depender de você para me reencontrar, para sorrir sem nenhum esforço necessário, queria só parar e olhar, e olhar e analisar, admirar o teu semblante de menininho bobinho, que pede um abraço seguro e um mimo. Eu não o tenho aqui mais, e então, dependo de mais quem? Muito melhor e muito mais dificil ser independente, dói e dói a cada passo que damos na caminhada, mas é necessário crescer, tropeçar, cair, e se levantar, sem uma mão para que ser agarrada e se esforçar para nos erguer a cada tropeço. Muito mais dificil seguir essa vida, do que uma tentativa de suicídio. Muito mais dificil esperar pela pessoa certa, do que tentar ficar com os errados.
As vezes é necessário optarmos pelas escolhas mais dificeis, pois elas com certeza trarão frutos muito mais saborosos do que as escolhas fáceis.
Muito mais dificil viver sem você agora, mas é melhor assim, eu ainda vou colher um bom fruto por saber aceitar tudo isso, e ainda sim querer o seu bem; Vou colher um bom fruto por esperar a pessoa certa, que me olhe com a admiração de mil sóis, que irradie um sorriso que eu não consigue nem respirar, porque eu saberei... aí eu saberei, que essa pessoa é uma grande motivação de reencontro inesperado, e aí serei um pouco mais eu de novo, um pouquinho mais feliz, um pouquinho menos carente... será um bom reencontro de dois.

uma palavra bonita.

2009-04-24T20:32:00.000-07:00

Como é bom ouvir uma palavra bonita, uma frase inesperada, surpreendente, melhor ainda é ouvir um 'eu te amo' de alguém que sentimos falta, de alguém que nos faz sorrir sem contar esforços, de alguém que não esperamos um abraço e um sorriso, porque o tempo nos afastou desse alguém, porque os lugares e as pessoas o mudaram, e mesmo assim o afeto permanece, um pouquinho inconstante e inconsciente, mas existe.
Então, hoje foi um dia desses, de uma palavra bonita, de um sorriso sincero que eu tanto espero e de um abraço demorado (dos materiais deixados no chão para me afugentar um pouco mais no abraço dele), de uma expressão de saudades no pé do ouvido, de um 'eu te amo' não esperado, de um olhar um pouco mais almejado, de lembranças de um ano que se foi, e que ainda sim seria bom que voltasse, só para tê-lo ali todos os dias me chamando ou me ligando.
Fui dormir com uma sensação diferente, como se tudo fosse ser triste e obscuro. Fui dormir com o meu coração voltado para o sentimento de 'vazio', o sentimento de 'saudades' e 'cuidar', como se eu nunca tivesse cuidado o suficiente daquela pessoa que era me dada para essa tarefa, aquele amigo e companheiro que deixei escapar por entre os dedos por causa de ciúmes bobos de outras pessoas, ou de medos ridículos, ou de orgulhos feridos. Acordei e não me lembrava mais do que tinha se passsado - melhor assim - até que numa tarde qualquer, ele apareceu justamente onde eu estava, falando sobre uma pessoa um pouquinho ligada a ele, e ainda sim, não era dele. Pensei que fosse passar reto, como tinha feito tantas outras vezes, mas ele não me ignorou, me olhou e acenou, eu sorri, só pude sorrir, não consegui nem levantar da cadeira de onde estava para ir lá abraça-lo (embora essa idéia não me saísse da cabeça), e ele ainda estava lá, olhando para trás enquanto eu sorria desesperadamente pedindo, gritando por um abraço e mais um tempinho ali, naquele espaço congelado, paralisado. Ao olhar pra trás pela última vez naquele momento, ele gritou que me amava, perto dos amigos dele e das minhas amigas, e eu não pude acreditar que ele ainda me amava, que ele ainda pensava em mim (mesmo sendo só como amigo), pensei que o tempo tivesse apagado tudo e deixado as lembranças jogadas as traças, ele ainda me tinha com ele, assim como eu o tinha comigo.
De noite, eu consegui abraça-lo e falar algo, mesmo com as pernas bambas, de emoção é claro - sempre o tive como o meu melhor amigo -, não podia acreditar que ele tinha voltado ali, não podia acreditar nas palavras e nem no que tinham me falado sobre o rumo que ele tinha tomado - tudo devia ser uma blasfêmia, tudo -.
Agora parece que tudo foi um sonho realmente, parece que não o terei mais em meus dias tão cansativos e rotineiros, eu o queria aqui, nem que fosse pra uma ligação, nem que fosse só para deixar o seu sorriso radiar pela minha vida e introduzir um pouco mais de felicidade aqui, gostaria de estar ao lado dele em todos os momentos, nas escolhas mais bobas e nas mais sérias, gostaria que ele voltasse a ser o MEU melhor amigo, o MEU sol particular, o MEU refúgio constante quando a agonia não me deixasse, o MEU confidente, o MEU abrigo; Gostaria que ele voltasse a ser o mesmo a todo instante, comigo pelo menos, só por mais um dia... me fazer mais feliz.

- Não foi um sonho, é realidade, é a minha realidade! -

misturas

2009-04-21T13:52:00.000-07:00

Uma decisão repentina, saí então as pressas com a papete roxa e o vestido, só um casaco tentava me aquecer do imenso frio lá fora. Peguei a sacola e fui em sua direção, deve ter sido um sonho, uma perseguição, meus pés ainda congelavam e não sabia se era de frio realmente ou nervoso e medo, sabia que você não iria ao meu encontro nem se eu me humilhasse, e você ainda me destroça com a indiferença que existe dentro de si mesmo. Me dói tentar, e falhar.
-
Tudo bem, eu tive um sonho, isso realmente foi sonho, e eu ia te ver e te abraçar, te sentir perto de mim, e o teu sorriso foi real como um pássaro desengonçado, podendo me ver do alto, mas ainda sim, sem jeito e forma de dizer o quanto sente muito... ainda sim, um pássaro distante de mim, livre e talvez imune aos meus gritos e toques imaginários, loucos e suspiros retardados pela saudade e intensidade. Mas com o teu lindo sorriso, com a linda noite das lembranças, eu tento te alcançar por mais de um segundo, tento me sincronizar com todas as adaptações que gostaria de fazer, mas eu não tenho tanto controle assim sobre o que se passa dentro de mim, e em você então, nem sei o que dizer.
O amor ainda me faz permanecer aqui, a espera tardia de uma tarde feliz ao teu lado, de um abraço sufocado, de um selinho bonitinho, de mãos dadas e o mundo parado em nossa volta, porque só nós dois podemos fazê-lo girar quando estamos separados, o giro desse universo louco é o que nos traz de volta ao mesmo ponto, e quando volto nessa situação me dá vontade de parar, de parar, de parar... não prosseguir, e deitar e dormir com o teu olhar fixado no meu dentro de minhas memórias ingênuas e tardias. O amor ainda me faz andar, ele me faz mover, ficar, esperar, cansar, voltar, me faz agir e me faz não fazer nada, ele é meu motivo de loucuras absolutas, de atitudes incompreensivas até quando os meus olhos se tornam sãos, com você eles são loucos, cegos, não existe mais nada e ninguém, além de você, além de nós, além do pássaro ao alto, voando e voando, e eu tento correr, eu tento pular, eu tento chamar tua atenção e você nem sequer se vira para me notar.
É o amor, O culpado pela minha embriaguez constante...
Pois então, faça-me o favor de permanecer distante.

solilóquio

2009-04-20T16:32:00.000-07:00

Eu consegui deitar, tão tarde que nem podia imaginar, e eu deitei, eu chorei, como uma criança que pede colo e arrego, que pede socorro e um abrigo seguro, como alguém que se sente só e tem medo do escuro, que quer deitar ao lado de um ser amigável e confiável.
Pensei nos rumos que tomei, nas decisões, nas precipitações e até mesmo no que mais fincava em meu peito, e amortecia cada parte do meu corpo, aquilo que me proporcionava um líquido gelado proveniente dos olhos inchados... pensei nas palavras dele, na voz dele, nos olhares dele, nas milhões de tentações, pensei até mesmo nos sorrisos diferentes que ele tinha - antes então nem reparados, mas agora tão almejados -. Queria poder mudar isso, queria talvez não tê-lo conhecido, teria sido melhor a amargura rotineira que eu já tinha me acostumado, do que um gosto suave de sentimentos tão rapidamente sendo colocado em minha vida, e tirado com uma facilidade ríspida e deixar meus dias tão insípidos.
Como pôde suportar ver a minha dor? E mais ainda, como pôde sorrir e fingir que está tudo bem? E mais, ainda pedir perdão e continuar com essa invasão dentro de meu coração? É como se você tivesse exatamente tudo que me atrai, como se fosse meu ponto de partida e meu ponto de chegada, e mesmo com todas as palavras indelicadas, aqui estou eu, ainda pensando e sofrendo pela mesma situação intransigente - pequena, mas ainda sim, intransigente -. Mesmo com esse mundo louco, um ser humano sempre acima do outro, talvez eu nunca esteja acima de você, você me atrai, me distrai, me deixa inferior a tudo que eu já vi e ouvi, você ainda sim é meu motivo de espera, e ainda está em meus sonhos constantes e imaginações frustrantes - tão frustrantes, porque são só imaginações -.
Se eu pudesse, me depararia com tudo a tua volta, e pediria - Volta? Mas não posso, não devo, e temo... temo porque querer não é realmente poder, e eu queria teu abraço nas noites frias e nos dias quentes queria teu sorriso para tornar tudo mais evasivo, você seria a minha fuga e eu a tua, seríamos dois em um só ritmo, em um sorriso constante e requerido pelo mesmo motivo - só eu e você -.

Mas nunca vai existir isso, noites frias, dias quentes... Não existirão, não consigo nem relacionar os graus distintos de temperatura - exagero, eu sei -, mas é como se tudo aqui não fosse real sem você, é um tipo de pesadelo e transtorno que não me deixa; Infelizmente eu sei que ainda será assim por alguns dias, alguns meses, mas logo... logo eu volto a sorrir sem o teu sorriso, sem o teu abraço sufocado e sem as tuas mensagens constantes, vou sorrir apenas com o pouco, vou me contentar com o que restou, com as lembranças do que passou, vou me contentar comigo mesma e procurar ser feliz com o que aprendi, com o que há dentro de mim.

Lá se vai mais um desabafo meloso, totalmente 'solilóquio'.

2009-04-19T19:25:00.000-07:00

Viajar para uma órbita totalmente distante e deixar os cálculos de saudades e sentimentos de lado. Deixar um pouco da esperança habitar um pequeno espaço dentro de mim, e me proporcionar vibrações positivas de um lugar e momento melhor do que este. Andar para um lugar exótico, onde não tenha mais ninguém para falar e só atrapalhar... Sentar, deitar, pensar, refletir, sonhar. Realizar algum sonho num trajeto de um ano melhor, esquecer o que passou e seguir em frente sem medo de dizer que tentou. Lembrar das pessoas que marcaram em nossas vidas com a intensidade de mil sóis, e ter o sorriso de cada um estampado em cada dia nublado de minha vida. Sorrir, não pestanejar, cantar e fazer coisas das quais eu sentiria vergonha, pular e não ter medo de ser feliz. Encontrar alguém para tudo compartilhar (de bom, de ruim), sentir frios na barriga incontroláveis e sensações intermináveis.

Só viver, por mais um dia.

2009-04-17T21:13:00.000-07:00

'Amor é uma fumaça que se eleva com vapor dos suspiros; purgado, é o fogo que cintila nos olhos dos amantes; frustrado é o oceano nutrido das lágriams desses amantes.

O que mais é o amor?
A mais discreta das loucuras, fel que sufoca, doçura que preserva.'

Primeiro ato de Romeu e Julieta.

Quando leio isso, parece que tudo para ali, naquelas letras... Parece que só existe o mundo e eu, ninguém mais. Isso não me faz mal, pelo contrário, me faz só pensar e refletir sobre algumas decisões, sobre algumas determinações, e talvez eu tenha escolhido estar só agora.
Queria realmente alguém para partilhar todos os momentos, alguém para me abraçar numa noite tão fria como a de hoje, alguém para me entorpecer de palavras bonitas, alguém para me elogiar mesmo quando eu não estivesse bonita, alguém para estar nos meus pensamentos mesmo nas aulas de química (que eu costumo tanto prestar atenção), alguém que me deixasse louca (no bom sentido), que me fizesse tomar atitudes e decisões que particularmente eu não tomaria; Queria alguém que me fizesse arriscar mesmo com o maldito medo de tentar, alguém que amolecesse o meu coração e deixasse eu demonstrar isso, alguém que não partiria nunca e prometeria tudo que pudesse cumprir, alguém que fosse fiel e que me visse diferente das outras pessoas, que me enxergasse como eu realmente sou, pelas entrelinhas dos meus olhares e sorrisos tortos, que decifrasse todos eles sem que eu precisasse proferir uma palavra.
Desejo do fundo do meu coração encontrar alguém que me faça feliz, que me faça esquecer tudo o que passou, e que minha vida sentimental tão jogada ali no lixo, fosse totalmente refeita, e que pelas linhas tortas tudo fosse escrito corretamente, e que um dia eu entenda os por quês que me trouxeram até o agora, até o meu estado tão sólido e concreto de anti-relacionamentos. Quero encontrar alguém que faça valer a pena, alguém que não seja o certo, mas que se faça valer como tal, alguém que me faça sorrir mesmo nos dias mais tristes, e que não tenha tantos ciúmes porque saberá que meu amor só será dele, alguém que não precise ficar vinte e quatro horas do dia ao meu lado para saber que meu coração realmente só pulsa quando ele ali está, e minhas mãos só ficam geladas e suando e as borboletas no estômago voando. Alguém que saiba dividir o seu tempo, não quero possessão, não quero ciúmes tolos, não quero brigas bobas, quero ser madura o suficiente para fazê-lo feliz, com a mesma intensidade que ele me fará.

Quero alguém... Uma obsessão por alguém, nem sei quem, nem sei onde e nem quando e muito menos o por que, só sei que existe uma idéia fixa dentro de mim de encontrá-lo, esse é o fator mais importante.

só

2009-04-11T13:16:00.000-07:00

Ando respirando solidão, vendo solidão, sentindo solidão, ouvindo solidão, tocando e tocando, abraçando a tal solidão.
Preciso fazer uma confissão, odeio a solidão e ela ainda sim me persegue. Parece que eu preciso ficar um pouco sozinha e tentar lidar com isso sozinha, eu e eu mesma; mas não sou tão forte, nem consigo suportar a intensidade das dores, dos horrores, das quedas e dos tropeços (ainda existem marcas de tudo).

Se eu tivesse ao menos você aqui, tudo mudaria. O sorriso fluiria, a alegria eu colheria, conseguiria caminhar sem uma lágrima, sem um sorriso forçado, seria tudo tão mais espontaneo e lindo. Com você aqui, a minha vida teria sido totalmente diferente, mas ela não é, NÃO É.

Sinto sua falta todos os meses do ano, todas as semanas dos meses, e todos os dias das semanas, todas as horas dos dias, e todos os minutos das horas, e todos os segundos dos minutos.
Só não falo diariamente de você porque acho melhor tudo isso esconder, não vai aliviar nada mais um choramingo e nem mais uma lembrança sendo escrita num papel bordado para que no futuro eu leia e sorria com a saudade que não é tão doída assim. Mas é tudo mentira, eu prefiro esperar o calar da noite para chorar sozinha, para escrever em papéis bordados, ou em um blog totalmente esquecido sobre você, sobre a sua voz, sobre as piadas e os sacolés, sobre o teu sorriso que me fazia sorrir sem forçar nada, sobre os dicionários, sobre sua beleza que eu tanto queria pra mim, meu galego, meu avô, meu lindo, meu pai, meu herói.

Só consigo gritar agora: PLEASE DON'T GO!
e é em vão, você já se foi, já se foi.... já se foi.

aonde está você?

2009-04-10T22:50:00.000-07:00

Sorria pra mim, e os bens materiais não valerão mais nada. Um sorriso muito mais do que mil palavras, um olhar muito mais do que uma gratidão estampada. Sorria para mim, me abrace... Preciso dos teus braços me envolvendo, preciso do teu abraço me acolhendo e me livrando de medos e receios, preciso da tua mão se estendendo até a minha e me erguendo todas as vezes que eu falho e caio.
Aonde está você? somente nas minhas lembranças vagas, nos meus sonhos, nas minhas alegrias e saudades. Aonde está o teu perfume e a tua voz doce? O cheiro está gravado dentro de mim, o kaiak que você nunca deixava de usar; e a tua voz, bom... está gravada dentro do meu coração, e a cada pulsada que ele dá, é como se eu ouvisse você me chamando de anete juliete, é mais um motivo pra viver e pra caminhar, mesmo com as cicatrizes dolorosas que a vida me trouxe e ainda traz. Mas aonde está você? Só dentro de mim!
Milhões de lágrimas não vão te trazer de volta pra mim, não vão te dar a vida, não vão simplesmente me fazer sorrir depois. Milhões de lágrimas de saudades não vão me aliviar, e eu tento, tento segurar, mas não consigo... Cada dia sem você é uma eternidade, e ainda me dói e ainda vai doer.

Você sempre foi o meu melhor, meu orgulho, meu motivo de querer ser melhor.
Aonde está você? aonde está meu orgulho? aonde está o meu melhor?
talvez não exista mais, ou exista ?

vivo a sonhar, com você.

2009-04-09T20:48:00.000-07:00

Existem palavras espalhadas pelo meu quarto, impossiveis de decifrar agora. Não consigo acreditar em nenhuma delas quando te convêm, busco apenas pelas coisas que me farão mudar de opinião e seguir um outro rumo, seja lá qual for. Só preciso de um grande motivo, só preciso da tua presença, e da coragem de gritar - Por favor, não se vá!. Mesmo não acreditando mais em teus olhares que me proporcionam milhões de sentimentos desconhecidos e nada vazios, ainda preciso de uma motivação tua, e de uma atitude que venha me convencer de que um dia valeu a pena, quero palavras que me convêm nesse instante, e não consigo segurá-las, elas fogem de mim com a intensidade de mil sóis irradiantes, uma sensação de 'tão perto e tão distante'
Se você me escutar, vai atender minhas preces? A intensa luz se encontra distante de mim, e eu corro, e não consigo segurá-la, cadê você? Começo a entender, a luz talvez seja o teu sorriso se distanciando de mim a cada passo que dou. E se eu fosse indiferente, você viria me iluminar, me surpreender e me dizer aquelas coisas lindas de tanto tempo atrás?
Busco pela indiferença agora, saio do meu quarto em busca de alguma resposta louca, sublime e nada vã. Busco a incoerência, os motivos, os sorrisos, as tristezas; Busco pela paz, pelo sentimento e pela pessoa que seria capaz de me dar mais uma vez aquela sensação de pés e mãos suando frio, coração batendo forte e ao mesmo tempo lento, borboletas na barriga e nada mais. Busco pelas tuas palavras, busco a tua presença e o teu sublime olhar dentro dos meus, a tua palavra dentro de meu coração soando com a voz de um vento tão suave que eu adoro, as tuas mãos nas minhas e nada mais importaria; O teu abraço que tanto me abrigava, o teu narizinho que eu tanto odiava, o teu olho que me fazia rir, o teu cabelo que eu preferia cortado, o teu selinho tão almejado...
Busco os pequenos momentos que marcaram tanto a minha vida, busco a noite perfeita em que você me disse tudo que eu mais queria ouvir... busco a minha respiração agora, o meu nada mais chamado 'ontem' e o meu futuro 'amanhã', busco romper muitas lembranças, mesmo escrevendo sobre elas, busco encarar os fatos de frente e não mais fugir...
por hoje, você conseguiu me fazer sorrir mesmo que através de uma recordação que eu carrego comigo.

2009-04-06T20:58:00.000-07:00

Acordei de um sonho bom, talvez não fosse tão bom assim, porque acordar com teu sorriso desenhado em minha mente é uma verdadeira loucura, uma traição a mim mesma, mais um motivo para delirar o dia inteiro e pensar o que você faz, com quem está, se ainda pensa em mim, se existe algum arrependimento.
E depois de tanto tempo, pensando assim, eu chorei... por causa das lembranças tristes, das músicas que eram nossas (eu pelo menos já tinha feito uma trilha sonora tola), dos sonhos, das expectativas. Chorei por não saber nem o que fazer, e porque você tem um certo poder sobre mim, exerce uma força tão diferente de tudo que já senti, é como se eu fosse um metal estúpido e você o imã tão poderoso, que me atrai e ao mesmo tempo me distrai, não consigo mais prestar atenção em nada que não seja o teu sorriso bobo, mesmo distante do meu.
Se eu fosse forte o suficiente, não lutaria contra isso, deixaria todo o sentimento fluir e me entregaria sem dó, nem piedade. Falaria tudo que tenho pra falar olhando nos seus olhos duros como uma pedra, e mesmo assim tão convincentes como auroras radiantes da noite magnífica de outono; me jogaria em teus braços, e ali me infiltraria... Braços que me proporcionam um grande sentimento de segurança, de abrigo seguro e de amor, não te deixaria por nada.

Mas não sou tão forte assim, eu choro, eu grito dentro de mim, grito em silêncio, calo com palavras que não me cabem, acordo de sonhos ou de pesadelos... sou uma pessoa como qualquer outra, que ama, que sofre, que sente uma dor na alma e espera um dia dizer que isso possa ser uma alegria... que espera por algo, ou por alguém, que espera por arrependimentos e pedidos de desculpas suavemente ditos.

Esperarei por você, alguma atitude, nem que seja uma amizade concretizada, só te quero na minha vida, um pouquinho da tua participação, pois sinto tua falta.

2009-03-24T22:42:00.000-07:00

Lembrei agora de como tudo era...
Mamãe sempre me deixava na sua casa quando o prédio ia pintar, ou até mesmo pra trabalhar e ir pra faculdade, então a maioria dos dias eu estava lá no seu condomínio. Era bom, porque você sempre foi o mais presente de todos, me olhava e me mimava como ninguém, e sempre perguntava: 'Quem é a minha neta preferida?', eu me gabava toda para gritar que era eu, e eu mais uma vez... não me cansava. Se eu pudesse, pararia meu mundo ali, no seu sorriso bobo ao ver minha alegria de ser mimada. Ainda sinto a quentura do seu abraço em mim, e então me lembro que era o abraço que eu mais gostava, e desde nenem não suportava outro colo masculino, só o seu. Ainda me lembro dos seus ciúmes, e de quando eu acordava e você já tinha feito tudo, acordado cedo, caminhado e feito a mesa de café da manhã pra vovó, e gritando 'BON DIORNO PRINCIPESAS (?)'. O tipo de homem, de pai, de avô e de amigo mais perfeito que existiu.
Lembro agora da sua mania de fazer compras, vovó ficava realmente brava, porque ela sempre amou fazer compras e você acabava saindo pra ir pro carrefour e ir antes dela, comprava as azeitonas sem caroço que eu tanto amava e escondia de mim. E as moquecas na sua casa? E o natal? Era o unico lugar que eu ia e tinha árvore de natal, mas eu odiava. Só era bom de estar com você, teu sorriso tirando toda a amargura existente.
Gostava também de contar meu dia pra você, e desde que se foi... bom, eu tenho dificuldade pra entrar em detalhes no meu dia, até para a mamãe, nem consigo dizer o que teve na escola. Saudades de deitar na sua cama tão boa, na verdade... pular nela, admito, e não tirar o pijama levando um grande esporro, e de contar tudo o que aconteceu, ou ia acontecer... Das lutinhas com a analissa e de ver você nervoso.
Senti tanta falta de poder beijar a sua mão, e de você brigando com todo mundo para seguir meu exemplo haha, como você me babava. Saudade de ouvir diskman (?) e o cd que você tanto amava, não temas, só esperando você sair dali. Saudades da esperança de que você ficasse bom, e do violão que você nunca deixava... Dos elogios das minhas tentativas de preparar um purê de batata (desde que voce se foi, nem tentei mais, cadê o ânimo?)... do bolo alemão e das pizzas de lombo e frango com catupiry num aniversário meu, por aí.
E você nem vai estar aqui quando eu fizer os meus dezoito, e nem quando fizer os vinte, nem os trinta e nem os setenta, você não vai estar aqui quando eu tiver filhos, netos, e nem quando eu morrer. Você não vai voltar nunca, e isso está me devorando, não consigo evitar.
Me perdoe, mas ainda te amo tanto, tanto. Não posso te tirar de dentro de mim, não posso permitir isso.

2009-03-24T22:30:00.000-07:00

Se eu lhe pedisse: Adivinhe só, por que estou eu aqui tão triste! Você adivinharia?
Adivinhe só, por que voltei a fugir da realidade com comprimidos que me fazem dormir, e dormir?
Ainda não adivinhou, com certeza.
Mas pra que serve isso? saber das minhas melancolias? Já não adiantam palavras amigas, traiçoeiras, nem inimigas. Palavra alguma adianta enquanto o sono vem, penetra na minha mente e me leva a cama. Horas perdidas? dias perdidos? talvez, quem sabe um ano. Melhor gastar meu tempo dormindo, do que acordada pensando em coisas que realmente me dominam e machucam.
Mas tudo bem, vai passar. A tua ausência podia não me trazer o sentimento de culpa, se fosse só a saudade, já estava tudo bem. Eu saberia lidar com ela, saberia encará-la e amaciá-la com os toques das lembranças boas que tanto carrego dentro de mim. Mas infelizmente eu sei que tenho culpa, infelizmente algo em mim diz que se não fosse por mim, você estaria aqui, bem do meu lado, acariciando minha mão como sempre fazia, e lendo alguma palavra que me admirasse no dicionário, bolando os planos de comprar o michaelis e vendo sportv que eu tanto odiava. Comprando as frutas que eu tanto amava, e o toddy não podia faltar. Eu queria agora a sua mesa perfeita do café da manhã, e a o timbre da sua voz nos meus ouvidos, tão linda... e os seus ritmos malucos no violão, me acordando com algum louvor, principalmente o da candeia.
Queria que você tivesse seus ataques de ciúme, e talvez assim eu nem precisasse pensar em namorados, porque você não me deixaria pensar nisso em nenhuma circunstancia, me faria pensar em estudar, e estudar. Queria você me acolhendo quando eu chorasse, secando minhas lágrimas e apalpando os meus cabelos, com aquele cafuné que eu tanto adoro. Deitar no seu colo e ouvir suas piadas, e rir mesmo sem entender, rir por te ter ali. Queria você aqui, me fazendo ser melhor, melhor do que sou, do que fui. Sem você não existe ana júlia melhor, não existe um sorriso tão espontâneo, tão digno de ser chamada sua neta.
Queria não te apagar de dentro de mim nunca, mas o tempo está levando as lembranças, está levando o seu sorriso tão iluminado, está me deixando vazia e oca, totalmente oca por dentro. Os detalhes parecem não existir mais, só o curto e grosso... e isso tá me matando.
Se eu pudesse, arrancaria meu coração para dá-lo a você; Se eu pudesse, faria de tudo para te ter, ao menos agora, me acolhendo em seus braços e abraços que tanto amo, que tanto sinto falta.

De que adianta?

2009-03-22T10:57:00.000-07:00

Essa saudade existir, permanecer, doer... De que adianta, se você nem se importa?
De que adianta se você nem se preocupa?

Tentei mudar as ordens dos fatores, para ver se o produto alterava, e nada... A dor permaneceu, e você nem me ligou. Uma semana se passou, e fui atrás da única pessoa que eu conseguia fingir indiferença. Para que? Você simplesmente não me atender, não ouvir as mensagens que eu deixei, e nem me retornar?
Nessas horas é muito fácil acreditar no que disseram. Você só me liga quando é sua 'responsabilidade', quando tem que falar algo do gênero: 'depositei a pensão'. É sempre o mesmo assunto, é sempre a mesma tristeza, é sempre o mesmo buraco cavado dentro de mim, quase sem fim.
Pode parecer muita maldade, mas certas vezes eu preferia que você tivesse morrido, do que me deixado aqui... e me tratar da forma que você acha tão certa. Não quero presentes, não quero seu dinheiro, isso não consegue me satisfazer e nem poupar as minhas lágrimas, eu só queria um pouquinho de amor, de preocupação, queria você do meu lado, mas acho que isso eu nunca vou ter... Então me diga, de que adianta bens materiais, se tudo o que eu quero se resume em amor paterno? De que adianta, se o que você me dá não cobre esse vazio no meu peito?
De que adianta?

2009-03-13T21:46:00.001-07:00

Era mais fácil parar o tempo ou mudar as cores do arco-íris a entender seus pensamentos e tentar traduzir suas palavras. Já não perco mais tempo. Se eu soubesse que seria hospedeira desse sentimento chamado amor eu fugiria dele, pois não há dor maior que te ver em meus pensamentos e sentir-te longe do meu coração.

A pior dependência.

2009-03-13T21:13:00.000-07:00

É aquela que nem esperamos, simplesmente entregamos nosso coração repentinamente a alguém que nos conquistou com um sorriso, ou um olhar meigo. Alguém que começa a ter poder sobre o nosso humor, nossa alimentação e o sono. Parece que tudo altera quando ele fala com a gente, e quando não fala chega a ser o pior pesadelo e o mar de lágrimas inunda o nosso ser.
Nessas horas que me pergunto: 'Para que sentimentalismos ambulantes?'. Entregamos uma parte nossa a alguém que sequer pertence ao nosso cotidiano, e se pertence, um dia saberemos que ele vai embora... Aliás, agora a minha visão nada sonhadora diz que tudo acaba.
Para que as expectativas? As ilusões? Os sonhos? Tudo isso e mais um pouco, por pessoas que nem se importam, ou caso se importem, um dia vão deixar tudo isso de lado.
E mesmo sabendo de tudo isso, a gente continua com esse ciclo viciante, com essa mania estúpida de entregar a nossa metade para alguém que faz um gesto bonito, que arranca sorrisos facilmente dos nossos rostos ou nos consola em agonias constantes, para alguém que começa entrando de mansinho em nossa vida medíocre e nem enxergamos o quão ficamos dependente dele. Começamos a usar a maldita frase 'PRECISO DE VOCÊ', e nem é da boca pra fora. Quando ele não está ali, parece que tudo se encontra vazio, e o sol nem faz tanta diferença. Todos os dias são como dias chuvosos, tristes e umidecidos por lágrimas internas. Sorrisos não existem mais com tanta facilidade, e a gente precisa dele ali pra dar uma risada espontanea, porque quando ele fala algo mesmo que seja sem graça, nossos olhos brilham com a intensidade de mil sóis e o sorriso saí antes mesmo de pensar o que ele está falando, e se for uma bobagem... tanto faz, o importante é que ele nos faz sorrir. Mas quando ele se vai, a tristeza penetra e o humor se torna inconstante, não sabemos se devemos nos sentir vazias, sozinhas ou tristes, qualquer um dos três se encaixaria muito bem nessa situação, e talvez a junção destes três fosse o ideal pra expressar o quanto nos sentimos.
(E isso tudo chega a ser a pior dependência que existe, a que mais dói, a que chega de fininho e toma conta do tudo e do nada, é a dependência que junta com a carência... sendo uma das mais dificeis de se lidar.)
Não consigo nem expressar um terço do que gostaria, o quanto eu realmente odiei ser dependente de você por tanto tempo, o quanto odiei esperar uma palavra tua pra sorrir num dia como este... É A PIOR DEPENDÊNCIA QUE EXISTE (eu já estou curada... eu acho.)

2009-03-13T08:42:00.000-07:00

De um lado: a poesia, o verbo e a saudade.

Encerrando ciclos (?)

2009-03-05T20:55:00.000-08:00

Eu preciso disso, encerrar ciclos.
Por mais que doa agora estar longe de você, por mais que doa as tentativas frustrantes de te evitar, um dia ainda serão boas para mim, se isso um dia continuar a dor vai só se prolongar, não posso mais adiar.
Andei pensando em ser só sua amiga, mas não dá para estar do lado de quem a gente gosta sem sofrer, é pedir uma facada na alma, uma apunhalada no coração que ainda pulsa pelo esfaqueador, é implorar um pouco do seu amor, é ser uma idiota me humilhando a alguém que eu já vivi sem.
Me tornei dependente de ti e isso me deixa tão fraca e tão vulnerável a qualquer palavra tua. É como se você falasse: - 'Corre, senta, pula, dança, canta, finge de morto' e eu simplesmente obedecesse nesse exato momento. Sempre fui independente eu mesma, sem me importar com o que daria o nosso 'caso' ou melhor 'acaso' (?). Andava por aí sem querer dar satisfações, até porque ainda nada éramos além de dois apaixonados irradiantes com a beleza do sentimento que um dia se tornou um abismo, um vulcão para mim, que está nesse exato momento em erupção matando cada parte que ainda resta do meu corpo, da minha alma e do meu coração. Não dava tanta atenção, e talvez por isso você se cansou, mas era um tipo de defesa que fazia parte de mim, e você sabia até os motivos, sabia por tudo que eu tinha passado antes de te conhecer e mesmo assim vinham as cobranças, e eu não ligava tanto, ficava brava no instante, e depois passava, porque o que importava era estar bem com você, independente de quando e onde, só queria que fosse logo. Acho que agora, eu realmente me faço de idiota por você, agora que não as cobranças não existem, eu corro atrás e aí só ouço você dizendo que não dá mais... Senti meu mundo desabar nesse instante, não consegui me conter e parece que a minha vida parou ali.
E ainda sei que isso é questão de costume, sei que a paixão pode vir mais uma vez habitar meu ser incrédulo por instantes... Mas não acredito mais em amor, não acredito mais em promessas, não acredito mais em frases feitas, nem em felizes para sempre...
Você quebrou tudo de bom que ainda restava aqui, toda esperança de um dia amar e ser amada. Uma trouxa idiota que sobrou, só isso! Talvez alguém ainda mude esses meus pensamentos, mas sinto que isso ainda se encontra longe, porque eu acreditei em você por tanto tempo, e quem eu nunca esperava que fosse me desapontar, foi o primeiro a me dar o grande golpe. Parabéns, ainda restou a trouxa, ainda restou a sentimentalista, ou talvez agora... a sem coração.
Você levou uma parte de mim, e como eu queria minha metade de volta.

veneno incoerente.

2009-03-05T20:33:00.000-08:00

Nos últimos suspiros dobrados, pude ainda me revirar na cama, sentia o vento infiltrando no quarto através das arestas da janela, e ainda sim o próprio vento continha um calor insuportável. Acordei com alguém me chamando, e vi que a vida ali ainda existia
- Ju, ju... acorda, já são uma hora e você não vai as duas na casa da sua amiga? - Era uma voz suave, uma voz que eu tanto gostava de escutar, com um sotaque tão meigo.
Acordei, almocei as pressas e tomei um banho rápido. Procurei algumas roupas jogadas pelo quarto (minha bagunça particular, é claro) e encontrei um shorts e uma blusa e foram esses mesmos que tomaram posse da minha quinta-feira nada amargurada (só um pouquinho cansativa).
Antes de sair, tive que experimentar o delicioso geladinho feito pela Alê, e fui em direção da casa da Mari com o sabor 'quero mais' de acerola.
Pensei que o dia seria literalmente ridiculo, mas pelo contrário, foi bom demais! Não sei se foi a acerola geladinha que adocicou um pouco o meu quase fim de semana, mas de qualquer forma, valeu a pena seja lá o que tenha tomado esse poder sobre mim.
(Queria doses repetidas de cada dia que me proporcionasse múltiplos sorrisos inesperados. É bom demais quando esperamos uma lágrima e de repente, não mais que surpreendentemente, aparece um sorriso espontâneo e exagerado.)
O fôlego ainda parecia estar fora de mim, mesmo com a felicidade diária, eu não o controlava, e rapidamente ele se ia, parecia ser um último suspiro, e eu percebi que meu espírito melancólico retornara, sei lá como, sei lá onde... Acho que são as horas que me encontro solitária que penso em quão amargurada eu sou,de qualquer forma, isso vai passar! Ainda me pego sorrindo pelo que sorri hoje, ainda me pego saltitando pelas piadas sem graças na escola (sinto que ano que vem será um bocado triste, último ano, despedidas, e quem sabe... as amigas um pouco mais longe?). Não suporto pensar em mais nada agora, só de pensar em despedidas, em saudades, em pessoas que amo longe, não suporto nenhuma gota desse maldito veneno, a saudade (veneno que mata, que dói).

quem tem coragem não finge

2009-03-04T20:27:00.001-08:00

Engraçado tentar fazer uma autoanálise sobre mim, porque só vejo o quanto sou uma sentimentalista idiota em busca de novos amores, ou novas dores (ótima comparação, para mim faz bastante sentido). Em meio a tantas pessoas, a tantas risadas ou caras fechadas, tentei me encontrar. Não fazia tanto sentido, demorei a me achar, sufocou cada fragmento do meu peito, e minhas costelas se contraíam a cada barulho desconhecido na sala. Me toquei de que estava em outro mundo logo no momento em que não devia estar, comecei a pensar só em coisas tristes e ao invés de chorar de tanto rir na escola, fechei a cara por alguns segundos. Tentei me distrair com o traquinas e o salgado de frango com catupiry bem quente, e o trabalho de português e a aula de sociologia parecima ser bem eficientes (me tirou umas três risadas um pouco forçadas, no máximo). Nesse período, pensei em como sou idiota, em como sou tola de persistir nas mesmas situações que eu sabia que nunca dariam certo, e ao invés de parar por ali, continuei, até eu levar a facada (admito que esfaquear alguém talvez seria pior, mas a dor de escutar um adeus corrói cada coração já aflito, ele anda tão amargurado).
Pensei em não me lamentar mais, por que? Ninguém vale um pingo de nossas lágrimas, e o que me consola nessas horas é o fato de que com elas Deus vai regando o jardim da nossa alma. Penso em como minhas tristezas devem deixa-Lo triste, e em como eu só falo com Ele para pedir um pouco de esquecimento, um pouco de paz, e isso me traz um sentimento de culpa, de consciencia pesada. Sempre os mesmos problemas me atormentam, e ao invés da glorificação, vem a lamentação (prometo que ainda mudarei isso).
Lá vem a lista gigante: sentimentalismos ambulantes, família, escola, incertezas, brigas, amizades, e quem não passa por isso? Quem não passa por dificuldades? Que droga de egoísmo da minha parte, pensar só em mim, só em meus problemas, ficar quieta e deixar os outros preocupados comigo, que drama maldito! Não quero mais ser assim, me achei, mas agora vou me perder mais uma vez, para me reencontrar mudada, quem sabe... totalmente transformada.
(preciso um tempo longe daqui, tempo de ficar só, de andar na areia e sumir...)

Quem tem coragem não finge, e eu não tenho tanta, por isso finjo, me escondo, digo que está tudo bem, e no fim das contas acabo admitindo que nada está como eu gostaria, mas um dia... ah! um dia, tudo vai melhorar (só me falta um pouco de fé, logo vou resgata-la).

Ele existe, a falta também.

2009-03-04T20:13:00.000-08:00

Acordei com uma tristeza súbita arrancando cada pedacinho de mim, como se a alvorada, o crepúsculo e as estrelas não fizessem mais sentido. Costumava olhar para o céu toda noite depois da escola e ficar feliz só naquele ato, e hoje mal consegui olhar para cima. Alguma parte de mim gritava por socorro, por uma cartela de dramin ou rivotril, por 3 dias de cama dormindo sem nenhum interrompimento; essa 'parte de mim' não foi tão forte como das outras vezes, e não conseguiu induzir minhas mãos inúteis a procurar por cartelas de remédio na cozinha, no quarto, ou até mesmo nas comodas.
Tentei entender essas minhas mudanças de humor repentinas, e entender o vazio que preenchia meu coração nesse exato momento, e era a falta dele. Não de um garoto qualquer, idiota que preenchesse minha cabeça de 17 anos, não um amor platônico, muito menos um simples amigo, eu sentia falta do meu pai. E o pior de tudo é que ele nem se foi pra um lugar que eu não possa ir, ele só está em outro estado e isso me deixa amargurada. Nem consigo ligar pra ele com alguma decência na voz, porque a cada telefonema, meus olhos se enchem de lágrimas, parece que a cada palavra que ele diz, mais saudades me sufocam. Que droga! Por que sentir tanta falta dele justo agora? antigamente nem éramos tão unidos, e agora que preciso dele, nem aqui está. E se um dia eu me atrever a dizer em alto e bom tom que o queria aqui, minha mãe simplesmente me apedrejará de ciúmes.
Nessas horas eu busco um blog largado por aí, as traças, para que eu possa escrever sentimentalismos idiotas que vem em minha cabeça, costumo escrever sobre a falta do sorvete de pavê, das tentativas frustrantes de carinhos, das risadas vendo pantera cor de rosa, e dos meus biscoitos favoritos que só ele comprava pra me agradar... São pequenas coisas, as vezes só alguns gestos, as vezes algumas lembranças das coisas que eu mais gosto, mas são essas pequenas atitudes que não me fazem desistir de amar você pai (: que me fazem deixar de pensar que você um dia me rejeitou, ou sei lá, me fazem pelo menos ter uma perspectiva melhor.
Eu sinto sua falta pai!