Ele existe, a falta também.

Acordei com uma tristeza súbita arrancando cada pedacinho de mim, como se a alvorada, o crepúsculo e as estrelas não fizessem mais sentido. Costumava olhar para o céu toda noite depois da escola e ficar feliz só naquele ato, e hoje mal consegui olhar para cima. Alguma parte de mim gritava por socorro, por uma cartela de dramin ou rivotril, por 3 dias de cama dormindo sem nenhum interrompimento; essa 'parte de mim' não foi tão forte como das outras vezes, e não conseguiu induzir minhas mãos inúteis a procurar por cartelas de remédio na cozinha, no quarto, ou até mesmo nas comodas.
Tentei entender essas minhas mudanças de humor repentinas, e entender o vazio que preenchia meu coração nesse exato momento, e era a falta dele. Não de um garoto qualquer, idiota que preenchesse minha cabeça de 17 anos, não um amor platônico, muito menos um simples amigo, eu sentia falta do meu pai. E o pior de tudo é que ele nem se foi pra um lugar que eu não possa ir, ele só está em outro estado e isso me deixa amargurada. Nem consigo ligar pra ele com alguma decência na voz, porque a cada telefonema, meus olhos se enchem de lágrimas, parece que a cada palavra que ele diz, mais saudades me sufocam. Que droga! Por que sentir tanta falta dele justo agora? antigamente nem éramos tão unidos, e agora que preciso dele, nem aqui está. E se um dia eu me atrever a dizer em alto e bom tom que o queria aqui, minha mãe simplesmente me apedrejará de ciúmes.
Nessas horas eu busco um blog largado por aí, as traças, para que eu possa escrever sentimentalismos idiotas que vem em minha cabeça, costumo escrever sobre a falta do sorvete de pavê, das tentativas frustrantes de carinhos, das risadas vendo pantera cor de rosa, e dos meus biscoitos favoritos que só ele comprava pra me agradar... São pequenas coisas, as vezes só alguns gestos, as vezes algumas lembranças das coisas que eu mais gosto, mas são essas pequenas atitudes que não me fazem desistir de amar você pai (: que me fazem deixar de pensar que você um dia me rejeitou, ou sei lá, me fazem pelo menos ter uma perspectiva melhor.
Eu sinto sua falta pai!